Одесский юмор

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 гривен за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 гривен.

Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть

1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Тут лошадь сдохла

В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
— Это ми-ми-милиция?
— Да, милиция — отвечает он.
— Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
— Ну и что?
— В-в-воняет.
— На какой улице?
— Ф-Ф-Ф…
— Фрунзе?
— Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф…
— Ну как научишься говорить, так и позвонишь. — И положил трубку.
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
— Это ми-ми-милиция?
— Да, милиция, милиция!
— Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
— Ну и что?
— В-в-воняет.
— На какой улице?
— Ф-Ф-Ф…
— Фрунзе?
— Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!

Есть муж дома, нет мужа дома…

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТ-БОЛ!
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третье — каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА!
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — мне все равно, у меня – СЕКС!

Учимся говорить по русски